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      1.帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉! cty~dzX^  
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      2.好好活着，因为我们会死很久。 s)/i_Oe$\  
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　　3.不怕被人利用，就怕你没用。 webT
 
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　　4.鄙视我的人这么多，你算老几? A.WJ#1i}E  
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　　5.只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒？ 1 f[!=p  
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　　6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。 zac>tXU;  
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　　7.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ krz@1[w-j  
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　　8.不要和我比懒，我懒得和你比。 cE]tvL:g  
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　　9.生活可以将就，生活也可以讲究！ 0JNG\ARC  
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　　10.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 I[[rVts  
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　　11.不是你不笑，一笑粉就掉! ?c>j^}A/N  
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　　12.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! [HNGTde&  
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　　13.开车无难事，只怕有新人! +8BH%f}X  
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　　14.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ vNJ!i\bX  
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　　15.要适当吃一点，才有劲减肥啊。  W"wP%  
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　　16.不要和地球人一般见识。 WfO6Fvx%  
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　　17.不想当厨子的裁缝，不是好司机。 ~D
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　　18.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。 GD*6tk;5/  
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如是也

1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ (drDC1\  
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2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 %ij,xN  
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3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… U =i=E}'  
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4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” Zk+c9,q  
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5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ oc>N| ww:  
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6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 J=?P`\h  
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7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… =JGL~t?  
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8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 8dUP_t~d#q  
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9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 e6i m_ Tk  
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10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静 vo"?a~kY7  
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11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 1EHL8@.M  
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12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” L#`Vr$  
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13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” )ZMR4U$+v  
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14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ') K'Ea  
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15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” Ya29t98Pk  
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16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… =3EE-%eF!  
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17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… E[Bj+mX9  
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18老板，有没有手纸充饥卡？ )S^[b2P]y_  
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19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” ddwokXx (  
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20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” W=I~GhM  
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21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去…… ke2}@|?t  
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22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!” SedVp cb+  
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23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……” %(B6eiA  

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24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？” ;v5Jps2^]  
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25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”

1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ ldr~=<hsZ  
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2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 $spk.j  
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3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… gaR~K  
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4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” !fG}<6&i  
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5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ v8>bR|n5  
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6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 OZXs2~x  
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7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… <P#:dS%r  
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8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” $J*lD-h-  
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9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 6!v$"u|[!'  
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10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静 D/puK  
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11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” d bHxc@H  
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12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” v>sjS3  
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13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” r+,JM L
 
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14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” \ `|  
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15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” #aIV\G  
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16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… a!\^O).pA  
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17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… {}"a_L&[;  
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18老板，有没有手纸充饥卡？ uLrZl0%HT~  
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19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” Gp2Cwyv  
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20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” petq6)g?  
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21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去…… #2;8/"v  
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22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!” T*92o:^  
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23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……” s"x(i  
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24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？” `h<>_zpjY  
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25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！” "B*UZ.cC